Лучшие анекдоты про электриков. Анекдот про электрикаЛучшие анекдоты про электриков | Электрика в квартире, ремонт бытовых электроприборов Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:— За ложкой. У нас третий день отключено электричество. <<>> Прапорщик спрашивает солдата:— Это правда, что Вы инженер — электрик?— Так точно!— Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. <<>> Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки. <<>> Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы. <<>> Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит.Мужик: — Ты чё тут сидишь?Электрик: — Это у меня офис! <<>> Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры. <<>> Объявление:«Профессиональный электрик. Сверлю бетон.» <<>> На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена. <<>> К дому подхожу, вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался… Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон… <<>> Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают что у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять.Жена ему: — Подожди!Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:— Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
elektrikdom.com Самые свежие анекдоты про электриков В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.— А вы, товарищ, почему не аплодируете?— А я не сумасшедший, я электрик! «» Абитуриент задает вступительный экзамен в институт.Экзаменатор: «Объясните, почему крутится электромотор?»Абитуриент: «Потому что электричество».Экзаменатор: «Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?»Абитуриент: «Потому что не круглый».Экзаменатор: «Ну допустим, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?»Абитуриент: «Потому что шершавая, трение…»Экзаменатор: «Ну допустим. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Почему тогда лампочка не крутится?»Абитуриент: «А вот лампочка как раз и крутится!»Экзаменатор: «Не понял…»Абитуриент: «Когда вы ее в патрон вставляете, что Вы делаете? Правильно, Вы ведь ее крутите!»Экзаменатор: «Ну да, в самом деле кручу….. Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама!»Абитуриент: «Ну знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вот например, электромотору тоже электричество нужно!» «» — Та-ак: бьёт — значит, любит! — сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку. «» Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.Десятерых из них поубивало сразу.220 вольт — это вам не шутки. «» Прапорщик перед строем солдат спрашивает:— Кто-нибудь может исправить рацию на бронетранспортере?Вопрос из строя:— Скажите, а рация на лампах или транзисторах?— Повторяю для особо тупых- на бронетранспортере! «» В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?Второй:— Давай перережем. А там — кто первый заорёт. . . «» Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:— А что же случилось с предыдущим? «» Любимая поговорка электрика Смирнова:Раз, два, три, четыре, пять.Я иду всех выключать.Кто не забэкапился — я не виноват. «» Электрик от плоскогубцев недалеко падает. «» — Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то:(варианты ответов)1. Там гудят без Вас.2. Это дверь в трансформаторную! elektrikdom.com Электроинформационный сайт - Анекдоты про электриковстраница 1 из 2 1 2 Анекдоты про электриков Анекдот от электриков: - Кто самый крутой в мире?- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.- А почему он такой крутой?- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления. ******** Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.Строитель:- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамидыстроили.Садовник:- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.Электрик:- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена. ******** Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!Мужик мотает головой, говорит:- Не-а.Женщина опять:- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!Мужик опять:- Не-а.Женщина возмущенно:- Мужчина, вам нужно...Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик. ******** - Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжениемдесять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. - Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч! ******** Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:- Расскажите мне про трехфазную цепьСтудент:- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов- Правильно. Дальше- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи- КАК?- Косинусом вперед. ******** Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".Люся: Ну и куда?Подруга: Заходи , покажу!Звонок в дверь. Привет Люся.- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - "ВОТ СЮДА"!!! ******** Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудьпредлогом закрыть.Вызвали пожарную комиссию - огнетушитель на месте.Вызвали управление К - компов нет.Тогда решили испробовать последнее средство - комиссию электриков.Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром,потребляется 1 А.- Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево? ******** страница 1 из 2 1 2
touck.ru Анекдоты про электриков - Жизнь человекамужик в щитовую заходит, а там электрик сидитмужик: ты чо тут сидишь?электрик: это у меня офисДа что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры. --- Сегодня мужичок на работу приходил советоваться. Он дома у себя решил второй комп подсоединить к сети. И вот говорит, что теперь оба компа не видят сеть. Я спрашиваю он правильно кабеля обжал? Он говорит всмылсе "обжимал"? Спрашиваю а как у вас соеденины 2 кабеля от компов и 1 от сети? Отвечает - через распредкоробку. Теперь моя очередь была спрашивать "всмысле через распредкоробку?" он отвечал "дык я три оранжевых вместе скрутил, три зелёных и так далее. я же электрик". Причём всё это он на бумажке нарисовал ещё мне =))) --- Объявление"Профессиональный электрик. Сверлю бетон." ---на работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена --- К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон... --- x> севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.x> иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в шоке, грю, да, мол, надеюсь.x> он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съ...аца!". думаю во попал, дурдом мля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".x> Парень уронился на стул и тихонько так...x> "Мля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хрена я, электрический млять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне."Тут триста чудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня должность! администратор-электромонтер! Писец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"y> Так тя взяли?x> Взяли =)y> Чел до лампочек дорвался? )))) x> Мы теперь напарники =) --- 111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв111: точнее, одной жертвы222: чего?111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по..ать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался. --- Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (с надписью "не влезай - убьет!").Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!" --- Сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Писец городу...писец городу..." mihaylenkov.livejournal.com Электромонтажник - Анекдоты про ЭлектриковВызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут. заказчик:- Сколько стоят ваши услуги? Электрик:- 300 евро. заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро;2)Знание, где щелкнуть - 299 евро. Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:-Что такое шаговое напряжение? -Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца. Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. - Что случилось, детка?- спрашивает мамаша. - Это все оса,хнычет мальчик.У нее один конец оказался незаизолированным! Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке: - Бабушка, подайте пжалуйста воон тот провод! - На, сынок, возьми! Электрик своему напарнику электрику:Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты - фаза, фаза... Из записной книжки электрика: - Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре! -Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку! - Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики - люди творческие. - Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь - подрастет. -Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем! Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.- "Неее пооонняял..." (хватает рукой провод, дергается от удара током...)Все. Понял. Понял. В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить... Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит. Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.Ой, - вздрагивает чукча - а почему она у вас так зажужжала? В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д. Нет, это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула?Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее. - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник. Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты. Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя. Столяр хвастаеца электрику:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца. Прибегает электрик к связисту, - Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, -слыш связист дай ещё одни когти. - А те куда делись?! -Да на столбе остались. Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:- Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречатся:- Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. - ...? -Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:- Машенька, у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна, он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был? - Наверное, электриком ...??? - Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы... "Не подвиду!" - сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду. Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится! Заповеди электриков. 1. Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: "Не убий!". 2. И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни. 3. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести. 4. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2. 5. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь. Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь. Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался. Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку! Малдаванские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка! Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!" Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! -Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя! Пессимист:У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно):- А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно):Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид. Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. - Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? -А это смотря какой грунт... Электрики. Мастер - ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему? - Не-а. - Потому что я отключил эту часть подстанции! - А-а-а-а! Понял. - А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет! - А почему? -Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать! ТОСТ: Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: - Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил! Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: - Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами? Молчит монтер. А лиса снова: - Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет! Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: - А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать! А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов. Муж приходит домой. Жена ему говорит:- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик, что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты, что, спела? -Я что, певица что ли? Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное." - А у нас мужика 12 вольтами убило! - Как? -Аккумулятор с полки упал. В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью. Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим измашины, и залезем обратно?" "Да будет свет !" - сказал электрик и полез в карман за электроспичками. Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь. - Понимаешь,дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую хрень. Не переменного,а постоянного Заходит мужик в магазин ЭЛЕКТРОТОВАРОВ. - У вас продается удлинитель? - Удлинитель чего? Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бляди электричество отключили!" "Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:- Музыкальный центр хочу, однако!Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:- Электричество надо, однако!Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть. Что светит, но не греет? (Открытый холодильник) Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик ) Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту )Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза”, а ты мне "ноль, ноль”! Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!... Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.Прапорщик спрашивает солдата:- Это правда, что Вы инженер - электрик?- Так точно!- Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы. barsic.at.ua |
|
|||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||
|
