Шутка про буддиста электрика: Голытьба – пост на fishki.net

Итальянец, француз и деревенщина…

Итальянка, француз и деревенщина сравнивали навыки занятий любовью. Итальянец говорит: «Когда я закончил makina da love с моей женой, я опускаюсь и нежно щекочу тыльную сторону ее коленей, она парит в 6 дюймах над кроватью в экстазе».

Француз отвечает. «зат отмечает, когда Ах’ве финиши…

Как назвать буддийского монаха, который медитирует в снегу?

Замороженный.

Пол Уокер занялся дзен-буддизмом незадолго до своей смерти. . .

Он стал одним целым с деревом.

Однажды Младший приводит своего дедушку в школу, чтобы поделиться своими историями о франко-американском летчике-истребителе во время Второй мировой войны. самолеты.

«Зи-фокеры летают как зеи. Дзен, я летаю, как зи. Затем зи-фокеры летят обратно, как зи, дзен, я подтягиваюсь, как зи. Я стреляю в Зи Фокеров…

Английский может быть глупым языком…

Комиссары Европейского Союза объявили, что было достигнуто соглашение о принятии английского языка в качестве предпочтительного языка для европейского общения (а не немецкого, что было другой возможностью).

В рамках переговоров британское правительство признало, что английское написание ч…

Буддийский монах покидает свой монастырь через 10 лет

Его собратья-монахи умоляют его не уходить, но он твердо говорит им, что уходит начать распространение своей новой формы буддизма. Через несколько месяцев на него случайно натыкается настоятель монастыря и пытается убедить его вернуться. Монах опять твердо говорит, что уже начал весну…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Отшельник, клоун и остроумное возвращение…

ПОЛНОЕ РАСКРЫТИЕ: Это история о лохматом псе…

Старый отшельник живет один в глуши уже много-много лет. Он решает, что наконец-то пришло время воссоединиться с обществом. Он видит в местной газете, что цирк приезжает в соседний город, и решает, что цирк был бы замечательным…

Мой друг сказал мне, что собирается купить кучу процессоров Intel.

Я сказал ему прекратить это не-Дзен.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Ебля студентов-инженеров

Местный мастер дзен очень известен своими вдохновляющими консультациями и дал просветление многим подросткам. Однажды мастер дзен обнаружил, что к нему в дверь стучится юноша, ищущий совета:

Ученик: Мастер, я очень люблю свою девушку, у нее много хороших качеств, но она также. ..

Ганс, как прошел твой первый день на станции береговой охраны?

Не очень хорошо… Было очень скучно. Очень тихо, большую часть дня, но дзен… один британец сказал, что тонет.

Он тонул?

Да, поэтому я спросил его о том, что он топит, и он не ответил. Как грубо!

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Мой японский дантист стал женщиной.

Он трансдзэн-дантист.

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

«Клэппер?» — повторил новичок.

Электрик снова кивнул, потом хлопнул в ладоши… и новичок просветлился.»,»65d4zx»:»для спешки\» Он делает шаг к двери, но его останавливает второй мастер дзен.

\ «Верно, — говорит второй мастер дзен, — но то, что движется внутри нас, может двигаться и вне нас». Он тоже делает шаг к двери… но первый мастер дзен поднимает руку. «Ваши слова мудры», — отвечает первый мастер дзэн. «Однако тьму, удерживаемую внутри, становится все труднее и труднее изгнать». Он снова делает шаг к двери, но его путь преграждает его компаньон

«Один порыв ветра», — отвечает второй мастер дзен, — «может выпустить страшную лавину».

Несколько секунд проходит в тишине, пока двое мужчин смотрят друг на друга. Наконец, первый мастер дзен отходит от двери. \»Невозможно отрицать твое просветление\»

Второй мастер дзен кивает, входит в дверь и закрывает ее за собой. Турист, чувствуя одновременно любопытство и воодушевление, бросается вперед, чтобы поговорить с первым мастером дзэн.

«Это было потрясающе!» — говорит турист. \»Мне кажется, я так многому научился! У меня только один вопрос: что за этой дверью?\»

«Что, что?» — отвечает первый мастер дзен. \»Это ванная.\»»,»wdz7mw»:»ly, он понял, что дело не только в нем — северные олени устали, его сани начали выглядеть немного изношенными, и даже магия, которая удерживала его воспламенение было не таким сильным, как раньше. Но затем он обнаружил, что разнообразие мира — само по себе замечательная вещь — как раз то, что ему было нужно. Каждая часть мира, казалось, имела сходство с другой частью его операции. И поэтому в своем путешествии он периодически делал пит-стопы и перезаряжался, настраивался, заряжался энергией, прежде чем снова подняться в небо.

Северная и Западная Канада, как он обнаружил, полна шаманов коренных народов, живущих в тундре, которые с любовью ухаживают за его северными оленями. В разных местах Востока он находил умиротворяющее спокойствие медитации на дзен-коаны как раз тем целительным бальзамом, в котором нуждалась его утомленная душа. На Ближнем Востоке он нашел замечательных рассказчиков, которые так же умели слушать в те времена, когда его путешествие казалось таким одиноким. Дания, известная своими прекрасными мехами, всегда держала свои красные наряды на высоте, а Санта был теплым и удобным. А немецкие мастера умели добиться максимальной производительности от его саней.

Однажды в канун Рождества, после того, как его лезвия для саней заточили, а сиденье заново обили, Ганс, искусный мастер, присоединился к нему в молитве: детей во всем мире». Тут Ганс резко остановился, как будто сообразив что-то, что он забыл. \»Санта!\» спросил он, \»Ты хочешь, чтобы мы проверили твой рулевой аппарат?\»

\»*Нейн*, мой добрый Ганс. Я благословляю вожжи в Африке\», «33ffv3»: «м слишком резко

Дзен-мастер: Юноша, ты не можешь сделать треугольник.

Инженер вытащил из кармана треугольник Рело.

**Три**

Инженер: Мастер, у соседнего дзен-мастера случился инсульт!

Мастер дзен 2: Юноша, все живое рано или поздно умрет. Либо живи, либо умри, прими жизнь

Инженер вытащил кота Шрёдингера.»,»ibjo12″:»т глаза ученика и отвечает:

– \»Я не Мастер Чжи\»»,»acn2uc «:»

Монах соглашается, хотя и очень неохотно, опасаясь, что соревнование, связанное с насилием, может противоречить принципам его религии. Тем не менее, он участвует в местном соревновании и обнаруживает, что его дзен-подход к жизни дает положительную отдачу от его техники. Он терпеливо ждет, пока его противник совершит ошибку, и быстро наносит удар в дебюте. Он повторяет это и, к удивлению, выигрывает свой первый турнир. Его учитель потрясен и убеждает его попробовать себя на более высоких уровнях соревнований.

Больше не сопротивляется, он делает это и снова побеждает. И снова. Учитель удивлен и горд. Она подходит к нему после национального конкурса.

«Поздравляю с победой», — говорит она.

\»Выиграть или проиграть, все равно\», мудро говорит монах.

\»Возможно, но все равно впечатляет, что ты продвинулся так далеко и так быстро. Ты, безусловно, лучший ученик, который у меня когда-либо был. Но скажи мне одну вещь: ты никогда не нападаешь первым. Ты всегда ждешь, пока ваш противник делает выпад, и, заблокировав его, вы наносите удар в открытую. Вас не беспокоит, что это немного предсказуемо?\»

\»Даже если бы это было так, я бы не стал ее менять. На самом деле, из-за этой стратегии мое нежелание соревноваться так быстро рассеялось. Видите ли, самый легкий путь к карме — это ответный удар.\»»,»8xme54″ : «Мастер дзен. Продавец отвечает: \»Изменения должны исходить изнутри\», «4b3pu7″:»s: \»Дерьмо случается\»

ИНДУИЗМ: Это дерьмо случалось до

КАТОЛИЗМ: Если дерьмо случается, вы это заслужили

АГНОСТИКИ : Факты случаются

ЕВАНГЕЛИСТЫ: пришлите мне 8 миллионов фунтов или с вами случится дерьмо

БУДДИЗМ: Если дерьмо случается, это не совсем дерьмо

ИСЛАМ: Если дерьмо случается, то это воля Аллаха

ИУДАИЗМ: Почему с нами всегда случается дерьмо?

ХРИСТИАНСКИЕ УЧЕНЫЕ: Бывает только хорошее

СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: Впусти нас, и мы расскажем тебе, почему происходит дерьмо там самая уродливая женщина, и если я смогу закончить, я буду свободен.

Я все обдумал и понял, насколько уродливой она могла быть? И я согласен попробовать.

Итак, Сатана ведет меня в эту маленькую спальню и говорит, чтобы я устраивался поудобнее. Поэтому я раздеваюсь до носков и сажусь на кровать, ожидая прибытия моего партнера.

Вскоре я слышу громкий стук в дверь, и входит самая уродливая женщина в Аду. Поверьте мне, когда я говорю вам: что бы вы ни представляли, эта женщина бесконечно хуже.

Ее лицо (если это можно назвать лицом) было покрыто сочащимися язвами, глаза так глубоко запали, что я подумал, не выпали ли они, рот наполовину заполнен неровными остатками зубов и месивом густой с ее подбородка торчали жесткие волосы. Даже через всю комнату ее дыхание ударило по мне сильнее, чем от грузовика, который меня сюда доставил.

Ее тело было сгорбленным и бугристым — я, честно говоря, не мог сказать, какие шишки были какими частями ее анатомии, даже после того, как она сняла одежду. Это была просто куча мяса и сала, которая выглядела так, будто ее ни разу не мыли за сто пятьдесят или около того лет, что она выглядела так, будто она была живой.

Она подошла к кровати, кряхтя что-то, что я принял за то, что пора начинать.

Мой пенис вонзился в тело, как голова черепахи, но я знал, что мой единственный шанс избежать вечной муки — закончить это дело.

Итак, я закрыл глаза, задержал дыхание и, сосредоточившись, смог добиться половинной эрекции, а самка забралась сверху.

Позвольте мне сказать вам, что даже с закрытыми глазами и задержкой дыхания я не мог избежать текстуры. Из-за густой, едкой, липкой… субстанции было трудно удержаться от рвоты. Но я просто вошел в состояние дзен, вообразил, что это просто застывший и гниющий бутерброд с сыром, и через некоторое время у меня был самый невольный оргазм в моей жизни (или загробной жизни).

Существо покинуло комнату, и вошел дьявол, изумленный тем, что я смог выполнить задание, как пытались многие, но пока никому не удалось. Но он согласился выполнить свою часть сделки и вывел меня за дверь.

Когда мы шли к выходу, мы прошли еще одну дверь спальни, и через нее я увидел Буббу, занимающегося сексом с Дженнифер Лоуренс.

«Вау, сатана», — сказал я, — «Какого черта? Я должен был заняться сексом с этим существом, но Бабба может заняться сексом с Дженнифер Лоуренс?»

«Ну да, — сказал Сатана, — Дженнифер Лоуренс тоже хочет выбраться отсюда». . Не разговаривай с теми, кто там живет; вы должны хранить молчание, пока луна не взойдет завтра ночью. Идите в большую комнату справа от главного коридора, сядьте в позу лотоса на вершину щебня в северо-восточном углу, повернитесь лицом к углу и медитируйте. Его часто прерывали заботы. Он беспокоился, не упадут ли остальные сантехнические приборы из ванной на втором этаже, чтобы соединиться с трубами и другим мусором, на котором он сидел. Он беспокоился, как он узнает, когда следующей ночью взойдет луна. Он беспокоился о том, что говорят о нем люди, проходившие через комнату.0003

Его тревога и размышления были нарушены, когда, словно в испытании его веры, со второго этажа на него упала грязь. В это время в комнату вошли два человека. Первый спросил второго, кто этот человек, сидящий там. Второй ответил: «Одни говорят, что он святой человек. Другие говорят, что он мудак».

Услышав это, мужчина просветлел. спускаясь вниз по ее телу, дзен облизывает подошвы ее ног языком, и она парит в 12 дюймах над кроватью в чистом экстазе». 0003

Реднек говорит: «Это ничего. Закончив трахать старуху, я встаю с кровати, подхожу к вешалке и вытираю сосиски о занавески. Она врезается в чертов потолок.»»,»3d0pjh»:»с небес».

Учитель сказал: «Извините, что перебиваю, сэр. Я знаю, что вы, детишки, хихикаете, но я хочу прояснить, что «Фоккер» — это тип самолета».

Туз сказал: «Конечно, дорогая. Но фейкеры zees летали на Мешершмитах.

В первый год вместо мягкого \»с\» будет использоваться \»с\». Наверняка госслужащие с радостью воспримут эту новость. Кроме того, твердая «c» будет заменена на «k». Это не только устранит путаницу, но и на клавиатуре может быть на одну букву меньше.

Общественный энтузиазм будет возрастать на втором курсе, когда беспокойное «ф» будет заменено на «ф». Это сделает такие слова, как «фотограф» и «фосфорный», на 20 процентов короче.

Можно ожидать, что на третьем курсе общественное признание нового правописания достигнет стадии, когда возможны более сложные изменения. Правительства будут поощрять удаление двойных букв, которые всегда были сдерживающим фактором для правильного правописания. Кроме того, все согласятся с тем, что ужасные слова безмолвных «е» в языке позорны, и они уйдут.

К четвертому году обучения люди будут восприимчивы к таким шагам, как замена \»th\» на \»z\» и \»w\» на \»v\».

В течение пятилетнего года необязательные \»о\» могут быть удалены из слов, содержащих \»у\», и аналогичные изменения вуд корс могут быть применены к другим сочетаниям букв.

После zis fifz yer, ve vil hav a sensibl riten style. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu понимаю ech ozer.
Zen ze drem vil hav finali kum tru.

> Скопировано из /u/banditski в ветке /r/funny, по-видимому, это было давно, но мне понравилось.»,»frtf4s»:»изучает новую форму буддизма. Он называет это буддизмом Нао, и у него уже есть десятки последователей.

\»Но вашей старой форме буддизма следуют гораздо больше! Что не так с этой формой?»

Монах отвечает: \»Ну, это был Дзэн, а это Нао\», «4varb8″:» способ сделать это.

Он садится, и первыми выходят клоуны. Видно старика и говорит: «Эй, старик! Ты что, голова лошади?\»

\»Э… нет\», — отвечает старик, немного сбитый с толку таким странным вопросом. Толпа взрывается смехом. Старик опустошен унижением. Его первый день, его первое общение за десятилетия, и над ним смеются. Он пытается придумать остроумный ответ, но, как он ни старается, не может придумать * что-нибудь* сказать в ответ. Он от стыда опускает голову.0003

На следующий день он идет в библиотеку, чтобы взять несколько книг об остроумных ответах. Он читает каждое по два раза. Он знает, что у него это есть.

Он уже выследил цирк в нескольких городах. Он покупает билет, садится, и выходит тот самый клоун. Увидев того же старика, он спрашивает: «Эй, старик! Ты что, голова лошади?»

«Нет, сэр, нет!\» Старик отвечает.

\»Ну, тогда ты, должно быть, задница лошади!\» Все ржут. Старик думает, думает и ничего не может придумать в ответ! В очередной раз он опустошен.

Теперь старик поступает в университет по специальности остроумие. Он усердно учится и заканчивает школу лучшим в своем классе. Он уверен, что у него это есть сейчас.

Старик снова находит цирк и покупает билет. Сядь. Выходят клоуны. Он пристально смотрит на злодейского шута, который смотрит ему в ответ.

\»Эй, старик! Ты лошадиная голова?\»

\»Нет, я не лошадиная голова, клоун!\»

\»Тогда ты, должно быть, лошадиная задница!\» Толпа истерически смеется. Старик знает, что у него это есть. Но, как он ни старается, он все равно не может придумать ничего умного, чтобы сказать в ответ на это мучительное оскорбление. Степень в остроумных ответах и ​​ничего, чтобы показать для этого. Теперь он в ярости и выбегает.

Старик сыт по горло. Ни за что клоун не доберется до него снова. Он покупает билет в Китай. Он путешествует по горам Востока и учится остроумию и остротам у дзэнских мастеров. Тратить часы, дни и ночи на размышления об изящном искусстве словесного возмездия. Однажды вечером под тенистым деревом он наконец достигает нирваны в древнем искусстве остроумных ответов.

Он возвращается в Штаты и снова находит этот цирк. Он садится на свое место, ожидая, что это скоро закончится. Клоун ошеломлен, увидев его спустя столько времени, предполагая, что он уже сдался. Вы знаете вопрос, который он задает…

\»Эй, старик! Ты лошадиная голова?\»

\»Нет, я не лошадиная голова!\»

\»Тогда ты, должно быть, лошадиная задница!\» Все взрываются смехом .

Но, наконец, старику пора блеснуть. \»ЭЙ, КЛОУН!\»

\»ЧТО, СТАРИК!?\»

Старик прочищает горло, делает глубокий вдох и кричит \»ФУУУУУУУУУУУУУУУУУ!\»,»289jko»:»о есть несколько очень плохих качеств о ней. Как я могу исправить ее поведение, чтобы получить идеальную подругу?

Мастер: Молодой человек, в этом мире нет ничего идеального, как у бумаги всегда есть лицевая и обратная стороны…

Ученик вытягивает ленту Мёбиуса.»};

дешевых мыслей

дешевых мыслей

Буддистский монах вошел в пиццерию дзен и сказал: «Сделай мне одну
со всем. » Когда он получил свой заказ, он дал владельцу 20-долларовую купюру,
который парень прикарманил. «Эй, — спросил монах, — где мой
мелочь?» «Сдача, — загадочно ответил хозяин, — должна прийти
изнутри»

Парень из Бостона умирает и попадает в ад. Сатана говорит: «Мы собираемся сделать
Вы несчастны. Он крутит термостат до 95. «Нет проблем. Только
как Бостон в июне, — говорит он. Сатана увеличивает число до 105. — Нет.
проблема. Совсем как в Бостоне в июле». Сатана злится.
тактика. Он пробивает термостат до упора, насколько это возможно. 100
ниже нуля. Все место заморожено. Парень из Бостона начинает вскакивать и
вниз, смеясь и крича во весь голос: «Хорошо!
выиграл Мировую серию!»

Парень входит в монастырь и должен дать обет молчания, но раз в
год он может написать слово на доске перед старшим монахом. И так
В первый год трудно не говорить, но приходит День Слова, и монах
пишет «The» на доске. И второй год очень болезненный
— очень трудно не говорить — и, наконец, наступает День Слова.
Монах царапает на доске слово «еда» и переходит на третий год.
что мучительно, и монах борется с этим, и когда наступает день
вокруг снова, он пишет «воняет». И главный монах говорит: «Что
с тобой? Ты здесь уже три года, и все, что ты сделал, это пожаловался.

Мужчина молился Богу. Он сказал: «Боже!?» Бог ответил,
«Да?» И парень сказал: «Могу я задать вопрос?» «Идти
прямо вперед, — сказал Бог. — Боже, что для тебя миллион лет?
Бог сказал: «Миллион лет для меня всего лишь секунда». «Хм,»
— спросил мужчина. Затем он спросил: «Боже, сколько стоит миллион долларов, чтобы
тебя?» Бог сказал: «Миллион долларов для меня как пенни».
человек сказал: «Боже, можно мне пенни?» И Бог весело сказал:
«Конечно! Секунду.»

Служитель умер и попал в рай, а перед ним у Жемчужных ворот был
парень в солнцезащитных очках и кожаной куртке, и парень сказал святому Петру. «Я
Джо Несторенко, таксист из Лас-Вегаса». Святой Петр подарил ему золотую рясу.
и золотой посох, а затем настала очередь министра. «Я Элмер Лундберг,
пастырем Сиона лютеранским в течение сорока пяти лет». Святой Петр дал ему
хлопчатобумажный халат и деревянный посох. — Но этот человек был таксистом? и он
получает золотую мантию? и золотой посох?» И Святой Петр сказал: «Здесь, наверху,
мы идем по результатам. Пока вы проповедовали, люди спали; пока он ехал, люди
молился»

Адам обвинил Еву, Ева обвинила змея, а у змея не было ноги, чтобы
стоять на.

Вера — это качество, которое позволяет есть варенье из ежевики на пикнике
не глядя, двигаются ли семена.

Бог вызывает Папу и говорит: «У меня есть хорошие новости и плохие новости».
новости». Бог говорит: «Я решил, что должна быть одна церковь, и
одна религия. Нет больше путаницы». Папа говорит: «Это
чудесно». Бог говорит: «Плохие новости: я звоню из Солт-Лейк-Сити.
Город.»

Бог не мертв, а жив и здоров и работает над гораздо менее амбициозным
проект.

Бог разговаривал с одним из своих ангелов. Он сказал: «Я только что понял, как
вращать Землю так, что это создает действительно невероятный 24-часовой период
чередуя свет и тьму». Ангел сказал: «Что ты идешь
что делать сейчас?» Бог говорит: «Заканчивай».

Черт возьми, куда идут люди, которые не верят в Гоша

Как получить святую воду? Вы варите ад из него.

Я не верю в сеансы, но я пошел на один, чтобы просто посмотреть, что это такое
нравиться. Экстрасенс делал свое дело и улыбался от уха до уха. Я предположил
его веселье было вызвано тем, что он одурачил доверчивую публику и дал
ему ткнуть в нос. Вы, вероятно, можете догадаться об остальном. я был арестован за
попадание в золотую середину.

«Я одинок», — сказал Адам Богу в Эдемском саду. «Мне нужно
есть кто-нибудь для компании «. «Хорошо,» ответил Бог. «Я буду
дать вам идеальный компаньон. Она красива, умна и грациозна,
она будет готовить и убирать для тебя и никогда не скажет сердитого слова.