Анекдот про электричество: Анекдоты про электричество. Шутки и приколы про электричество

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про директора
Анекдоты про строителей, строительство
Анекдоты про секретаршу

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

43+ лучших шутки про электричество

43+ лучших шутки про электричество — ↑UPJOKE↑

UPJOKE

Что сделала мама маленького Джонни, когда поймала его на том, что он бьет других детей статическим электричеством?

Она заземлила его.

Только что открыл счет за воду и электричество одновременно…

Я был в шоке

Мой местный китайский ресторан получил счет за электричество на 10 тысяч фунтов стерлингов.

Они сказали, что не могут выключить весь свет, но диммируют.

Купленный мной свитер собирал статическое электричество. Итак, я вернул его в магазин.

**Они дали мне еще один бесплатно.**

Я больше не могу платить за электричество…

Это темные времена.

Я поймал своего друга на том, что он беспокоил электричество…

Я сказал ему, что это злоупотребление властью.

Я попросил электрика починить электричество в моем доме…

Он переплавил.

В колледже я и мои соседи по комнате были настолько разорены, что не могли позволить себе оплатить счет за электричество.

Это были самые мрачные дни в нашей жизни.

Как вы называете Лондон без электричества?

Londoff

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Помню, однажды папа дал мне денег на оплату счета за электричество

, а вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину. Когда я вернулся домой, я объяснил отцу, что я сделал, и он выбил из меня все дерьмо.

Но на следующий день, когда папа проснулся и открыл дверь, возле нашего дома стояла новенькая машина.

Мы все плакали, особенно я, потому что…

Чем британцы зажигали свои дома перед свечами?

Электричество.

Электрический гул — Правдивая история

Работал над распределительным устройством генератора с представителем завода, который был из Ирландии, и у нас были работающие генераторы и открытая электрическая панель с видимыми толстыми оголенными медными шинами. Как многие могут знать, что-то, через что проходит тонна электричества, издает этот жужжащий звук. …

Когда я был маленьким, я боялся темноты.

Теперь, когда я вижу счет за электричество, я боюсь света.

Какое растение дает вам больше всего электроэнергии?

Куст смородины!

Если электричество всегда идет по пути наименьшего сопротивления,

Почему во Франции не всегда бьет молния?

Мой друг объяснял электричество

А я хотел ватт?

Новое экспериментальное наказание для растлителей малолетних заключается в том, что их приковывают цепями к машинам, производящим электричество, и заставляют их работать круглосуточно и без выходных

Исследователи надеются получить мощность в несколько педоватт.

Судья: «Итак, мистер Робот. Ваш сосед обвинил вас в краже их электричества для собственного питания. Как вы судите?»

Робот, подсудимый: «Виновен по обвинению»

Чем Европа отличается от Титаника?

На Титанике было электричество, когда он затонул.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Социальный эксперимент

Социальные исследователи из Оксфорда разработали эксперимент по размещению трех мужчин из разных культур на необитаемом острове. Они выбрали одного человека из Франции, одного из Германии и одного из Японии.

Немцу сказали, что он отвечает за ночлег, а французу — питание, а…

Электричество — великая вещь…

Без него мы бы смотрели телевизор при свечах

Маленький мальчик спрашивает маму: «Мама, можно ли есть электричество?»

Мать говорит: «Что? Где ты это слышал?

Мальчик ответил: «Вчера я слышал, как папа сказал тебе: «Выключи свет и положи его в рот».

Почему нельзя брать электричество на светские мероприятия?

Потому что он не знает, как себя вести.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Ко мне подошел продавец пылесосов, высыпал на ковер мешок собачьего дерьма и сказал: «Сэр, если этот пылесос не сможет его полностью убрать, я съем все, что осталось».

Я сказал: «Надеюсь, ты проголодался, потому что сегодня утром отключили электричество».

Наконец-то я получаю некоторое облегчение от заоблачных счетов за электричество.

Электроэнергии нет уже несколько дней, и у них нет оценки восстановления

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Это длинно и не уверена, что стоит читать.

В баре сидели двое парней. Один сказал: «Вы слышали новость
— Майк мертв?»
«Как?» — выдохнул другой. «Что с ним случилось?»
«Ну, на днях он ехал ко мне домой, и
когда он остановился снаружи, он не затормозил как следует и — бах
— ударился о тротуар…

Я пошел к своему боссу, чтобы попросить повышения. Я сказал ему, что за мной охотятся 3 компании.

Спросил моего начальника: «Какие 3 компании?»

«Газ, электричество и вода»

Почему музыканты так хорошо владеют электричеством?

Они всегда рядом с проводниками!

Вода, электричество и студенты имеют одну общую черту…

Все они идут по пути наименьшего сопротивления

Чем похожи женщины и электричество?

Ни с тем, ни с другим без резины возиться не хочется.

Мой счет за электроэнергию возмутителен из-за некачественной услуги, которую я получаю…

…Меня просто не устраивает мой нынешний провайдер.

Что общего между поджигателями и электричеством?

Они оба освещают здания

Продавец пылесосов

Поквартирный продавец пылесосов посещает дом. Когда он предлагает сделку, женщина предлагает ему прогуляться. Не дав ей второго шанса, мужчина высыпает на ковер ведро коровьего навоза и говорит: «Если пылесос не высосет все это, то остальное я съем сам». Женщина идет…

Какая любимая тема у электричества?

Текущие события

Один человек однажды посоветовал мне не тратить электричество зря. «Использование большей мощности приводит к увеличению счетов за электроэнергию»

Я сказал себе,

***Ватт хороший совет***

Иисус и сатана спорят, кто лучший программист

Иисус и сатана спорят о том, кто лучший программист. Это продолжается в течение нескольких часов, пока они не приходят к соглашению о проведении состязания с Богом в качестве судьи.

Они садятся за компьютеры и начинают. Они яростно печатают, строчки кода вылетают на экран, несколько…

До изобретения электричества

Судья: Я приговариваю вас к смерти на акустическом стуле.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Баш 4 июля

Карьерный биржевой маклер с Уолл-Стрит перегорел и решил полностью уйти из сети. Ему надоели этот образ жизни, который ест собаку, стресс, непрекращающиеся крысиные бега Нью-Йорка, постоянно колеблющийся фондовый рынок и его многочисленные разгневанные клиенты.

Итак, он решил уехать из Нью-Йорка и купить такси…

Инженер-электрик, инженер-механик и инженер-строитель сидят в баре

, когда инженер-строитель задается вопросом: «Если бы Бог был инженером, что Типа он был бы?»

Инженер-электрик говорит: «О, это просто. Подумайте о человеческом теле: импульсы в мозгу, сигналы, посылаемые через мышцы и нервы… бог — инженер-электрик».

Инженер-механик считает,…

Иисус и Сатана постоянно спорили о том, кто лучше владеет компьютером.

Они шли к этому несколько дней, и, честно говоря, Бог устал слушать все эти перепалки.

Наконец сытый по горло, Бог сказал: «ВОТ ЭТО! Я имел достаточно. Я собираюсь провести тест, который будет длиться два часа, и по его результатам я буду судить, кто справится лучше». Итак, Сатана и Иисус сели делать…

Электричество как жена.

Дешевле взять у соседа.

В бар проникает опасный электрический разряд.

Бармен говорит «почему длинная фаза?»

Майк и его беременная жена живут на ферме в сельской местности на западе Англии. Нет проточной воды, нет электричества и т. д. Однажды ночью жена Майка начинает рожать.

Там дежурит местный врач. — Что вы хотите, чтобы я сделал, доктор? «Держи фонарь, Майк. Вот он!» врач принимает ребенка и держит его на виду у гордого отца.
«Майк, ты гордый отец прекрасного рослого мальчика.» «Хвала святым, я…» Прежде чем Майк успевает закончить…

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Он сказал \» Ты знаешь, почему он гудит?\»

Я, ожидая ответа техподдержки, \» Нет, я не знаю. Почему он гудит?\»

С совершенно серьезным лицом он ответил \» Потому что не знаю гребаных слов\»»,»wng5ij»:»и японцу сказали, что он отвечает за поставки.

Все трое остались одни на острове на 6 месяцев. Когда исследователи вернулись, немец поприветствовал их и показал построенную им визу, которая включала электричество, горячую и холодную воду и сауну среди других удобств.

Когда пришло время обедать, француз подал восхитительный обед из 8 блюд, используя все местные растения и животных, которых он обнаружил на острове. Ужин сопровождался несколькими винами, которые также были собраны из местных растений.

После ужина исследователи поняли, что японца им еще предстоит увидеть. Немец сказал им, что сразу после прибытия на остров он улетел в джунгли. Обеспокоенные его судьбой, немедленно сформировали спасательный отряд и отправились на его поиски.

Примерно в 200 метрах вниз по тропинке внутрь острова японец спрыгнул с дерева и завопил.

ПРИНАДЛЕЖНОСТИ!»,»vu3n7z»:», машина перевернулась и он
врезался в люк на крыше. Он полетел по воздуху и
разбил окно моей спальни наверху». «Вау! Какой ужасный способ умереть!
– Нет, нет, он пережил это. Это не убило его. Итак, после приземления
в моей спальне наверху, он лежал на полу, покрытый
битым стеклом. Затем он заметил большой старинный шкаф, который есть у нас,
, в комнате, и потянулся к ручке, чтобы попытаться поднять
себя. Он только подтягивался, когда — бах — этот массивный шкаф
рухнул на него сверху, раздавив 9 человек. 0131 и сломав ему большую часть костей.’
‘Какой путь! Это ужасно!
– Нет, нет, это не убило его: он пережил это. Ему удалось
снять с себя шкаф и выползти на площадку.
Там он попытался подтянуться по перилам, но под его весом
перила сломались, и он упал на первый этаж. В
в воздухе все сломанные перила закрутились и упали на него,
пригвоздив его к полу, проткнув его насквозь».0131 «Ну и дела! Это ужасный путь!
– Нет, нет, это его не убило, он даже пережил это. Итак, он был
на лестничной площадке внизу, рядом с кухней. Он заполз
на кухню, попытался подтянуться к плите, но
случайно потянулся за большой кастрюлей с кипящей водой. Ух! Все это
обрушилось на него и сожгло большую часть его кожи».
«Чувак! Какой путь!
– Нет, нет, он пережил это. Он лежал на земле, покрытый кипятком
, и заметил телефон. Он думал
он потянулся к телефону, чтобы позвать на помощь, но вместо этого схватил
выключатель света и снял его со стены. Ну,
вода и электричество несовместимы, поэтому его ударило током – бум –
10 000 вольт пронзили его». . Он пережил это, он. . .’
‘Подожди, как, черт возьми, Майк умер?’
‘Я выстрелил в него!’
‘Ты выстрелил в него? Какого черта ты его застрелил?»
‘Он мне дом ломал!’»,»выхз6р»:»с на кухню и возвращается с миской с сахаром и бросает ее на коровий навоз и говорит: \»Начинайте есть пока, у нас нет электричества на ферме\»,»qtqkon»:»l часов подряд. За несколько секунд до окончания соревнования ударяет молния, отключая электричество. Через несколько мгновений питание восстанавливается, и Бог объявляет, что состязание окончено.

Он просит Сатану показать, что он придумал. Сатана явно расстроен и кричит: «У меня ничего нет. Я потерял все, когда отключили электричество» 9.0003

«Хорошо, — говорит Бог, — посмотрим, стало ли Иисусу лучше». льются из динамиков. Сатана удивлен.

Он заикается: «Н-н-но как? Я потерял все, но программа Иисуса цела. Как он это сделал?»

Бог всезнающе улыбнулся: «Иисус спасает». «:»в отдаленной части Адирондака, где его ближайший сосед находился за много миль на соседней горе. Чистое уединение, природа, отсутствие сотовой связи, отсутствие электричества, именно то, что он хотел…

Прошли месяцы, а он ни с кем не контактировал. Ему это нравилось, но он становился немного одиноким.

Однажды его сосед с соседней горы нанес ему неожиданный визит. Он был огромным, крепким горцем. Грубым, но достаточно дружелюбным голосом, указывая на долину, он сказал: «Привет, сосед, я живу вон там, на горе, и я заметил, что ты новичок в этом районе, поэтому я решил представиться и пригласить тебя на мою ежегодную вечеринку 4 июля».

Бывший биржевой маклер был взволнован идеей наконец-то немного пообщаться и с благодарностью согласился. — Конечно, я бы с удовольствием пришел на твою вечеринку.

«Хотя должен вас предупредить, мы много пьём на этих вечеринках, они могут стать довольно дикими!» признался огромный горец.

«Я работал на Уолл-Стрит. чужой пьянству», — ответил биржевой маклер.

«Ну, я должен также сообщить вам, что обычно также много наркотиков», — добавил здоровенный горец.

«Ага, Уолл-Стрит. Ничего нового для меня , мой друг!» — восторженно откликнулся биржевой маклер.

— А после всей выпивки и наркотиков ночь обычно заканчивается извращенным сексом…0003

— Опять же, Уолл-Стрит, — сказал биржевой маклер, кивая головой, уверяя горца, что он опытный тусовщик.

А потом из любопытства спросил: «Так сколько людей придет на твою вечеринку?»

«О, только ты и я…»»,»ov018p»:» \»Конечно, в теле есть электрические импульсы, но с какой целью? Кинетика! Электричество заставляет мышцы сокращаться, что приводит к движению и равновесию. Бог есть инженер-механик.\»

Инженер-строитель делает глоток пива и вздыхает. После паузы он говорит: \»Только инженер-строитель мог бы ставить отдых рядом с вывозом мусора\», «pwqjn4»:»wn за клавиатурой и печатал.

Мыши.
Они отправили факс.
Они написали по электронной почте.
Они отправили электронное письмо с вложениями.
Они скачали.
Они сделали электронные таблицы!
Они писали отчеты.
Они создали этикетки и карты.
Они создали диаграммы и графики.
Они сделали несколько генеалогических отчетов.
Они выполняли любую работу, известную человеку.

Иисус работал с небесной эффективностью, а сатана был быстрее ада. Затем, за десять минут до того, как их время истекло, в небе внезапно сверкнула молния, прогремел гром, полил дождь и, конечно же, отключилось электричество. Сатана смотрел на свой пустой экран и выкрикивал все ругательства, известные в преисподней.

Иисус только вздохнул. Наконец электричество снова включили, и каждый из них перезагрузил свои компьютеры. Сатана начал лихорадочно искать, крича: «Его нет! Все прошло! «Я потерял все, когда отключилось электричество!» Тем временем Иисус начал распечатывать все свои файлы за последние два часа работы.

Сатана заметил это и разозлился. ‘Ждать!’ он закричал. ‘Это не честно! Он сжульничал! Почему у него вся работа, а у меня нет?

Бог только пожал плечами и сказал: ИИСУС СПАСАЕТ…»,»aqiye5″:»sh Доктор прерывает: \»Подождите минутку. Держите фонарь, Майк\». Вскоре доктор принимает очередного ребенка. \»Теперь у тебя есть полный набор, Майк. Прекрасная дочурка\»
\»Благодарение…\»
Доктор снова вмешивается: «Держи фонарь, Майк, держи фонарь!» Вскоре Доктор рожает третьего ребенка. Врач
держит ребенка для осмотра Майком.
\»Доктор\», спрашивает Майк, \»Как вы думаете, их привлекает свет?»};

40 забавных каламбуров об электричестве, которые сделают ваш день ярче

Содержание

Электричество с тех пор наряду с пищей, водой и жильем стало одной из основных потребностей. Действительно, представить жизнь без электричества практически невозможно. Не было бы возможности включить ваш смартфон, следить за любимой командой НФЛ или пить любимое пиво прямо из холодильника.

Конечно, мы не можем сбрасывать со счетов тот факт, что электричество стоит довольно дорого. И я использую слово «дорогой» в самом широком смысле.

Помимо огромных ежемесячных счетов за эксплуатацию электрооборудования, простой сбой в подключении к электросети может иметь катастрофические последствия.

Но, несмотря на все опасности, электричество остается одним из величайших союзников человечества. Вот почему у нас никогда не заканчиваются идеи, когда дело доходит до электрических каламбуров.

Мы подготовили коллекцию веселых каламбуров с электричеством, которые скрасят ваш день или осветят весь мир.

1. После небольшой ссоры электрик ушел без сопротивления.
2. Способные ученики учатся при включенном свете.
3. Ты слышал, что сделал глупый садовник? Парень посадил лампочку и хоть бы получил электростанцию.
4. Электрика у всех разная.
5. Электрики не умирают. Они просто теряют связь.
6. Электрикам легко покупать автомобили, они просто ходят в Volts-wagen.
7. Электрики покупают только в одном месте, Ом Депо.
8. Каждый электрик должен быть в курсе «текущих» дел.
9. Вы слышали о Giggle Watts?
Это новый генератор, работающий на шутках и смехе.
10. Что чувствуют ученики, когда в школе отключается электричество?
Обрадовался, конечно.
11. Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет — это аппаратная проблема.

12. Сколько учеников нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Они используют КЛЛ!
13. Сколько жильцов нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Вместо этого они проклинают лампочку, электрика, домовладельца и архитектора.
14. Я не знаю, сколько ватт идет.
15. Мне электриков жалко. Им приходится раздеваться, чтобы свести концы с концами.
16. Если вы не хотите платить эксперту за замену электропроводки в вашем доме и попытаетесь сделать это самостоятельно, вы можете быть шокированы тем, насколько это сложно.
17. Если вы будете использовать электричество с небрежной самоотверженностью, вы будете шокированы тем, какой ущерб он может причинить.
18. Если вы хотите знать, что происходит в мире, просто спросите у электрика. Они всегда в курсе текущих событий.
19. Это может быть очень шокирующим, когда искра, которая была у вас с вашим партнером, больше не существует.
20. Бесплатного электрооборудования не бывает.
21. Сидеть на электрическом стуле может быть таким шокирующим опытом.
22. Какого-то парня арестовали за то, что он ел батарейки…. Утром ему предъявят обвинение.

23. Электрик учел многие важные детали из договора
24. Электрические шнуры оборвались, потому что между ними не было искры.
25. Лампочка не прошла его научный тест, потому что он не был слишком ярким.
26. Они все отказались от сделки.
27. Как назвать червя, поедающего шнуры питания?
Электроличинка.
28. Чему генеральный директор энергетической компании приписал ее успех?
Серия стратегических силовых приемов.
29. Какие новости больше всего любит лампочка?
Текущие события.
30. Любимое лакомство электрика?
Невероятный шок.

31. Чем занималась лампочка?
Он был дирижером.
32. Когда хоккеисты тратят больше всего энергии?
Во время игры в большинстве.
33. Когда он объяснил мне, как на самом деле измеряется электричество, я был в шоке. Я спросил его, как ватт, ты серьезно?
34. Когда электрик случайно отключил электричество, фабрика по производству льда была ликвидирована.
35. Почему электрик женился на своей соседке?
Он не мог сопротивляться.
36. Почему документальный фильм об электричестве получил такие противоречивые отзывы?
Люди не знали, что чувствовать после шокирующего финала.
37. Почему монах всегда медитировал с лампочкой?
Это помогло ему достичь просветления.
38. Почему расстались два электрика?
Между ними не было искры.
39. Энергия ветра становится все более популярной.